ヘタレのその後。（柳さんにメッセジ追加）

今朝日記を書いた後、やっぱりヘタレな私は彼に電話してしまった…。

でもやっぱり出ない。
何度電話しても、メールしても返事なし。
もう悲しくなってしまって、かなり自暴自棄。
最後には、
「話す事も拒絶されたらもうどうしようもありません。よっぽど迷惑で別れたいんだろうね。もう連絡しないので安心して下さい。私が持っているあなたの判子と通帳は送ります。車はいらないのでそのまま使うなり売るなり好きにして下さい。」←車は2人で購入して彼が乗っているのです。

と、メールした…。

全部精算して、もう別れるんだって気持ちになった。
そしたら凄く寂しくなって心細くなって、苦しくなった。
私の心の支えがなくなるんだって思った。

その時に思い出したのが元旦那のことだった。
元旦那は慰謝料問題の復讐に変わるまで、ずっと別れる事を拒んでいた。
私の彼との不倫が発覚してから、約9ヶ月。別れると言い張る私を何とか説得しようと努力してくれていた。
時に優しく時に責め立て…普通の精神状態ではなかったけれど、元旦那なりに一生懸命だったと思う。
私が別居する為に家の整理をしてた時、元旦那は泣いていた。
私が出て行った後…元旦那は言い知れぬ孤独感と悲しみと憎しみでいっぱいだったと思う。

私は自分で自分のことを「離婚で全てを失った」って言っているけれど、本当に全てを失ったのは元旦那なんだよな…。
今の私の苦しい気持ちに比べられないほどだったんだろうな…。
慰謝料で大金を受け取っても多分ちっとも嬉しくなかったと思う。。

私が今彼と別れて、たとえお金が残っても、彼と一緒にいなければこのお金なんて何の意味もない事が分かった。。

朝からものすごくダークな気持ちでいっぱいになって仕事に向かった。

そしたら昼過ぎに彼からメールが来た。

すごくドキドキした。

『今起きたよ。何のこと言ってるかさっぱり意味が分からないんですけど！』

Σ(・ω・ノ)ノ！

慌てて電話してみる…。

「今日仕事じゃないの？」

『今日は休みだよ！』

Σ(・ω・ノ)ノ！
休みだったの…？？？

「知らなかった…。全然返事くれないからもう終わりだと思った。」

『今起きたんだよ！てか、くだらなすぎて返事する気にもならないよ。』

「くだらなくない！私は本気で言ってるんだから！」

『もうねー、そういうのくだらないって言うの。』

夕べのメールや電話は多分私がうるさかったから「触らぬ神にたたりなし」で無視してたんだと思うけれど、今日は休みで寝ていた事が分かったので何だか私もくだらなく思えてきた。

「あなたが全然向き合ってくれないから私は別れる事も考えてたんだからね。」

『HARUが勝手に想像して勝手に考えてるだけじゃないか。』

(-ω-：)ウーン。そう言われればそんな感じでもあるな…。
まぁ仕事中だったので話も早々に切り上げた。

「別れるかもしれない。」
その思いから脱出できたのは正直ホッとした。
勝手に暴走してたと言われたらその通りだけど、今の私の精神状態だと無理なんです。
すべてマイナス思考。仕事でも人間関係でもイライラしてるから…。

唯一良かったのは元旦那を思い出して、到底及ばないけれど元旦那の気持ちを考えられた事…。
何でいきなり思い出したかは謎だけど、やっぱり心に残っているんだろうな…。きっとこれからも。。

お金の事も、パチンコ疑惑も掲示板で意見を頂いたように、あまりきりきりしないようにしようと思った。
私が辛いもん。
彼を失ってお金が残っても意味がないって思えたし。
まぁ、その後はちょっと遠慮しがちだけどいつもの2人に戻りました。

でも夜にちょこっとだけ復讐？
バイトが終ったのは8時だけど、彼に嘘をついて、「今日は一人で居たくない気持ちだから友達と出かけてくる。」って言っちゃった。
本当はまっすぐ家に帰ってきたんだけど。(￣m￣〃)ぷぷっ！
彼は、『何〜？しんどいのに出かけるのか？男とだろ？』
ちょっと心配してます。
11時になって、「今帰ってきました。」と嘘メール。
彼も『男と出かけたんじゃないだろうな？』って即答でメールが来た。
すぐ返事が来るなんて、夕べ無視された事考えたら嬉しい…ううっ(´；ω；‘)
「もちろん女の子とだよ！」とりあえずお決まりのお返事〜♪

3時間くらい出かけたフリをしてみた。本当に心配してるかは知らないけれど、一応夕べ無視されたお仕置きです。
(ΦωΦ)ふふふ・・・・

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掲示板ありがとうございます！気持ちが楽になりました。
ってな訳で一応仲直りしてます。
結局許しちゃうし、別れるのも嫌…。
呆れずにこれからもよろしくお願いします。
お返事は後日ゆっくりさせてもらいますねっ！